抑制、されど

　何の連絡もない事がこんなにも憂鬱だなんて、否定のしようが無いじゃないか。　なんでこうなったのか、どこでそうなったのか。　そういえば、昔っから自分の心理に気付くのは既に進行してからだった。　きっかけが何であったかなんてどんな時だっていつもわかりっこなかった。　いつだって、手遅れなんだ。
　この状態を、もう気取られてはいないだろうか。　孕んだ感情は罪悪なのに、振り解く事が出来ない。　明日もまた繰り返すのだろうかと思うと一層憂鬱に襲われるのに、心の隅で期待している。
　最低だ。