ホームにて 受け取るメール いと厚く 凍みる身魂 解ける程に

この目で確認し、この手に入れない限り、得る事は出来ない。 そんな事、わかっていて言っている。

風邪もあるが精神的なものからくる様々な事の方が大きく、辛い。 色々な人に迷惑を掛けてしまっている。 身体は精神に蝕まれ、精神も狂気の沙汰だ。 あなたのせいなのに、何故今も悪びれずにそこで息をしているのか。 あなたが存在する限り、世界は狂気と死…

実は仕事の人に送っていた事に今朝気付いた。 ヴァー(´Д｀;)

激しい虚無感に襲われて来る途中で何度も飛び込みそうになったから。 作業中に曲を聞くのは疾うの昔にやめたのだけど、妨げになっても紛らわさなくては。 作業が出来ないよりはましだ。

義母から頂いた薬を久々に飲んだらやっぱり副作用ががが。 すぐに効いて欲しかったので飲んだのだけど、救心の方が体に優しいな。

調子は比較的良いのに大寝坊。 どうせなので具合も良い内に洗髪してもらったら昼休み過ぎちゃった。 まぁ今日も遅く迄やるさ。

朝がピークだったようだ。 久し振りに食欲も沸いたし、お弁当も全部食べられた。 後で物凄くお腹痛くなったけど。 今日の方がしんどい。

遅れた理由を寝坊としたが、苦しくてとても起きれる状態じゃなかった。 長々と迷惑を掛けるくらいならそのまま止まってくれれば良かったのに。 理性を殺してリタイヤしてしまいたくなる。

自分が犯した罪を思い知るがいい。 あなたはいずれ殺人者になるのだ。 尤も、私が死ねば貴女は両手を叩いて喜ぶのだろうが。

行かないとなのに、酷い状態でいる。 毛布と、白い天井。 あぁ、最期に見る世界もこうなのかな、って、ぼんやりと見ながら、式は出さないでいいから、ただ、沈丁花と大根草に囲まれて臨みたいと、ただぼんやりと、白い天井に、ただ、ぼんやりと、山吹色の光…

作業に集中出来ない、鬱陶しい。

でも、だからといって晴れた訳では無く。

昨日は本当にあれからどうしようもなくなって涙目、てか泣きながら机に突っ伏したりペンタブで自傷したりで昼食どころじゃなかったんだけど、昼休み後の掃除で人との接触を避けながら床掃除をしたら、体を動かしたからか幾らか収まって何とかやけを起こさず…

辛いどうしよう

出社しての作業も心配してたよりだいぶうまく出来てたのだけど、今日は心身共に辛い。 出来る事なら休みたかったけど、制作さんに今日出すと昨日約束したので、休む訳にもいかず、とろに車で送ってもらった。 いくらか落ち着くかと思ったんだけど……、かけて…

今朝7:30、心臓の事など忘れすぐさま起床、すでに事切れていたわたの体をそっと撫でてから、まだ寝室で横になっていたとろに報告。 軽い朝食の後、リトと同じくわたも大好きであったバスタオルを入れたキャリーケースにわたを寝かせて、ケージの掃除と未使用…

今日から出社だったのだけど、帰宅したらわたっぷが倒れていた。昨日はケージから出してやったら隅っこ目指してトコトコ歩けてたのに、もう左後ろ足は動かないようだ。目も中心が少し乾いているようなで、下瞼の少し上で僅かに震える涙の反射が切ない。覚悟…

乗りたいと思っていた電車に乗り遅れ、一本後のに乗った。 今日、うまく出来るかな。

だから悲鳴を上げるくらいならとまってしまえこの心臓め。 そういえば自律神経もやられてる気がする、暖房要れてコート着ても寒い。 風邪とかじゃない寒さ。

またどうしても抑えきれなくなり、ペンタブやボールペンじゃ収まらなかったので手当たり次第投げ散らしたのだが、引出しの奥に眠っていたカッターナイフを見つけボロボロの理性が制御を試みた。 でも錆があって簡単には切れなくて、力の限り切らないと駄目で…

自分が死ねば全て解決するんじゃなかろうか。 生れ落ちる筈ではなかったこの命、消えたって誰も困らないし悲しまないし何も変わらないんだし。 そもそも死に掛けだった出生の時点で見捨ててくれれば良かったのにと、郷里の医師を無茶苦茶と知っていながら恨…

yugapageの中の人、存在理由見失い中につきネガティブはてなです。 続きを読む記法で一応自粛するのでご勘弁を。 ご迷惑をお掛け致します。

死ぬ事は怖くない、自らの記憶が無くなる事、他人の記憶から無くなる事が怖くて堪らない――そう思っていた。 今、一切の記憶を消し去りたい。 生まれ落ちてから今迄の全ての記憶を消し去れたら、きっと今より幸せで居られるだろう。 今より生気あるであろう。…

帰省先にゆがPC&モニタ&タブレット持ち込んで、うささん仕事とアレ*1の色作成とコンテ読みをする為に、2階の一室に篭ってる次第。 いや仕事しなかったとしても甥っ子がおたふく風邪らしいので、やってないし注射もし損ねてる身の私は居間には近寄り難かった…