泣いた腫れた晴れた泣ける

　ずっと悩んでいた事についてどうにもならなくなる程考えてみて、彼の人にさよならのメールをした昨晩、泣きながら新青梅を歩いて帰ってきた。　なんか途中iszk君に「お疲れ様です」て声掛けられたような気がするけど数分後に気付いたのでその時にはもう誰も居なかったから違うかもしれないけど、もしそうだったら泣いてるの思いきり見られちゃったな。　私的な事で悩んで体壊して仕事にも影響出て皆に迷惑掛けて、彼の人にも重たいことばかり言ってしまいそうで、だから、だったら自我なんか、好きな気持ちも、私の意思なんか消してしまえば誰にも迷惑掛けずに済むんじゃないかなって。　でも、自我を消すのなんて実家に居た時はずっとそうしてきたから平気って思ってたけど、なんでかな、今はもううまく出来ないみたいで苦しい。　きっとまたよくない思考パターンで動いてしまっている。　わかってるのに、わかってるけどもうどうしたらいいのかわかんなくて、でもこの悩みを彼の人に吐露して縛ってしまうのはもっと嫌で、だから、だから。　どうしていつも、望んでる事と逆の方向に進めてしまうのだろう。　なんで私、いつも自滅しちゃうんだろうか。　……それも大体原因わかってるんだけど。　察しがついてるのにどうにも出来ずに繰り返すのってしんどい。　馬鹿みたい。　馬鹿だけど。
　まぶたは腫れちゃうし頭痛はしてくるしで、急ぎの仕事は提出したから土曜は起きれなかったら休もうと思って寝たのにこんな日に限って早く起きれちゃうし体調も嘘みたいに良い。　空はこんなに晴れてるし。　皮肉すぎて泣ける。　私電話番だから、今日行ったら当然彼の人の電話も取る事になるだろうな……普通を装えるだろうか。　泣きそうになったらhkrさんにすがってみようか。　出社する。